A gente vai perdendo pedaços por ai, achando que vai ficando cada vez mais aleijado, cada vez mais ausente. Mas a verdade é que a gente não morre com nenhuma dessas perdas, e embora o sentimento de falta seja sempre maior, é em cada um desses buracos que a gente vai descobrindo a unica força que existe e que pode realmente encarar você: a sua.

Eu acabo sempre fazendo metáfora com as sujeiras que eu vejo. Mas aquelas as quais eu sinto, ficam de lado criando mofo, pra coisa mais incerta, um dia camuflar o que eu achava ser intacto. E apesar disso parecer gratificante, e nunca achei sensato, alívios serem momentâneos.

É a abstração do que eu sou que me materializa, são as palavras não ditas que me fazem um poço sem fundo de palavras. Eu carrego um mostro enorme, mas ele só se alimenta do que eu acredito alimentar. Monstro por monstro, ainda prefiro os de verdade.

Claro, a gente só perde o orgulho quando no fundo ele vem acompanhado de uma esperança. E você perdeu, achando que essa esperança aparentemente óbvia fosse realmente óbvia. Mas eu sai do jogo, com o coração na mão, pra não sentir o peso horrível que é dar fim no que mais me trazia suspiros. Eu sai porque enquanto você envolve só o seu desejo, eu envolvo um mundo inteiro de intensidades. Todo aquele papo de comodismo já não me cutuca mais, eu sei de toda essa coisa de trás pra frente. O que me dói é saber que mesmo gostando de mim, nada disso faz você se mexer. Porque gostar ainda não é amar, e você nem sabe. Eu tentei ficar nas reticências durante todo esse tempo, e hoje dar um ponto finito me pareceu quase impossível. E no fundo eu já imaginava sua reação fria, tentando ser maduro e mesmo assim deixando escapar aquele lado que eu nem queria conhecer, só pra haver mistério. Só que não há mistério, nunca houve, e o meu erro foi acreditar que talvez tivesse. Confesso que vai ser estranho não sentir mais o cheirinho de canela do seu carro, ou deixar de pedir pra você cortar o cabelo só pra você ser do contra e não cortar, eu gostava assim sabe?. Gostava de ver você fingindo sabendo que eu sabia. Não sei como vai ser não ter mais a culpa dentro de mim, por mais que sobre alguns resticios dela amanhã. Dói pensar que por mais esforços que eu faça pra te evitar, a gente vai continuar se esbarrando por ai, sem querer, e querendo muito e sempre.